Юмор (Страница 6 из 11)

А бывшим днепрянам в Арсенале повеселее будет)))

Азербайджанец на просмотре в Металлисте
Бессонов: "Ставку сделаем на украинцев"
Как говорится, почуствуйте разницу

Лучше иметь живот от пива, чем горб от работы

*Кто сказал, что ставить паролем имя кота - глупости?.. ZaW5R$t*4xdFg кис-кис...

*Рождённый ползать везде пролезет.

*В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче!

*Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...

*Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

*Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.Но если отложить на послезавтра то, что можно сделать завтра, то у тебя появится 2 свободных дня.

он бы еще больше плакат припер, чтоб разглядеть наверняка эту голубоглазую фею!))

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь? 

-------------
если вам нужны юридические адвокатские услуги приходите к нам

Готовят америкосы шпиона, чтобы послать на Украину. Ну научили его разговаривать без акцента, традициям всем, приметам украинским обучили, одели соответственно по украински. Закинули его в деревню какуюто, видит дед траву косит.Ну, думает, пойду потренируюсь.Подходит к деду и говорит:
-Здоровеньки були, батьку!
-Здоров, американьский шпiон!
-А я ти дiзнався, шо я американець? Я ж вдягнений по  українськи, розмовляю по українськи!
-Розмовляеш то ти по  українськи, але ж ти негр!

вот вам перл с которого я уже месяц тащусь:
все началось с того что я прочел на гесте харей пост админа в котором он упомянул 4 буквы ВКМХ(кто не знает, расшифровуется типа Великий Клуб металист харьков).
Сперва прогнал и поставил себе в статус. Затем стукнул парнишка который увлекается футболом, но не шарит во всех околотерках. Так вот он ржал еще больше чем я, ибо блять Великий клуб который сука в своей истории нихуя кроме бронз не добился! Вот поэтому выкину сюда историю говноклуба этого чтобы и вы могли поржать хоть чуток. ВСЕМ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ПАСАНЫЫЫЫ!

1925—1936 — ХПЗ (Харьковский паровозостроительный завод)
1946- «Трактор» (играл в третьей группе чемпионата СССР, в ходе проведения турнира сменилось название команды и она стала называться «Дзержинец»)
1947—1949 — «Дзержинец»
1956—1966 — «Авангард»
с 1967 года — «Металлист»

Достижения
6-е место в чемпионате СССР: 1961
Финалист Кубка СССР: 1983
Финалист Кубка Федерации футбола СССР: 1987
Обладатель Кубка СССР: 1988
Финалист Суперкубка СССР: 1988
Участник 1/8 Кубка кубков: 1989
Финалист Кубка Украины: 1992
Полуфиналист Кубка Украины: 1993, 2007, 2009
Бронзовый призер Чемпионата Украины: 2006/2007, 2007/2008, 2008/2009
Участник 1/8 финала Кубка УЕФА: 2008/2009

Все оценили достижения Великого Клуба?))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

по истине великий клуб)))))

А теперь почувствуйте разницу

в СССР:
Двукратный чемпион СССР: 1983, 1988
Серебряный призёр чемпионата СССР: 1987, 1989
Бронзовый призёр чемпионата СССР: 1984, 1985
Обладатель Кубка СССР: 1989
Обладатель Суперкубка СССР: 1988
Обладатель Кубка Федерации футбола СССР: 1986, 1989

в Украине :
Серебряный призёр чемпионата Украины: 1993
Бронзовый призёр чемпионата Украины: 1992, 1995, 1996, 2001, 2004,
Финалист Кубка Украины: 1995, 1997, 2004

в Еврокубках:
Четвертьфиналист Кубка европейских чемпионов: 1984/85 и 1989/90

Канешна четвертьфинал КЕЧ и два золота СССР меркнут по сравнению с 1/8 КУЕФА и 6-м местом в чемпоинате СССР. Но что уж тут поделать. На то МХ и ВК 

!!!Пацаны, не поленитесь, прочитайте полностью!!!

Как я пёрнул

Я вчера обосрался прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел своё.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз, и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсираешься в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чё та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интеллегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю говном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
Девка па моему мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чё та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужчина - ревет она, - прошу вас не убивайте, - и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моему от запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлит она
- Да чего вы вы, стой себе спакойно, говорю тебе насрал кто то, видно я вступил , вот и воняет.
Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Короче нагнулся я , снял трусы с одной ноги. На пол чё то ляпнулось, па моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чё-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь, сЦуко, в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, сдохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

P.S. Не моё)

Отредактировано $ta$ (19.12.2009 03:32:27)

http://fratria.ru/forum/index.php?s=6cf … blogid=392

парень оччень веселый блог ведет, всем советую для настроения